鍵盤上的煙灰

你問我思念是什么滋味兒？

我說：思念就像喝下一杯杯冰冷的水，然后用很長很長的時間變成熱淚。

我以為時間過去了，什么都會慢慢淡忘；我以為把它埋在記憶深處，卻是自己給自己挖的深淵，依然會毫不猶豫的往里跳。啊信的假如唱的：假如時光倒流，我能做什么，找你沒說的卻想要的想假如是空虛的事，所以我依舊空虛的活著。

以前總是在逃避，現在也是在逃避，我以為我不愛了，總是以這樣那樣的借口來麻痹自己，可是夜半失眠的時候，心有如刀割般的痛。就像生日那晚喝酒一樣，吐得一塌糊涂，很想喝醉來澆滅愁苦，可是醒來的時候，發現自己沒有目標的生活，盲目空洞的眼神，依舊淚流滿面。

總是在別人面前裝作堅強，我也很少跟別人提起我跟你的事，面對另一個女生時總會想起你，想起曾經的諾言，或許對別人來說早就不算數，或許我自己性格中的猶豫不決，有時候想你都這樣了我又何必去信守，有時候又想另外一種結局。

記得看過一本書，說男人的愛只有一次，女人的愛可以有很多次，男人受傷以后的愛會帶有欲望、憐惜、同情且不管對不對，我不知道我的愛能有幾次，我不是什么圣賢，我只是一個普普通通平平凡凡的人，依然會跳進自己挖的深淵。

看著我們的照片，記憶涌上心頭，曾經有將它撕碎的念頭，可后來想想還是算了，照片上甜蜜的笑我不忍去毀滅它。以前的點點滴滴，就像一碗粥來慢慢品味，幸福便溢滿心間，即使肚子不餓，依舊感動得一踏涂地?；蛟S自己本來就是易于感動的人。我不知道當你看到照片時是什么反應，或許那些照片已經不見了。

坐在電腦前，總是無所事事，于是看小說、玩游戲漸漸的墮落入網中，似乎生活變得毫無意義，除了思念。你曾經說喜歡一首歌中的一句話：你曾看到我留在屏幕上的字，卻看不到我滴在鍵盤上的。滴在我鍵盤上的不是淚，而是煙灰。以前總是逃避，我才發現，幸福擦肩而過后的無奈，現在大三了，沉穩了一點，不在為那些無所謂有無所謂無的事煩惱，我也發現很多時候我是在自作多情，忘了吧。大一的時候很天真，過得很愉快，兩個人在一起很幸福，現在很懷念，可是終究要逝去的；大二過得渾渾噩噩，矛盾漸漸激化，我也越來越郁悶，結果一學年掛了幾科；茫茫間失去后，突然發現自己長大了，沒有你的生活雖然很難過，可是很充實，大三過得很好，跟宿舍的人混得也很好，已經習慣了這日子，我也應該將那段記憶埋葬了，活著不為別人，我也想通了很多，相信以后會有更好的，以前我也這么對你說，當明白以后，心情無比坦蕩，最近要考試了，我不想去自習室，因為那里有你我太多的回憶，我怕觸動現在復習得一塌糊涂，我不想再因為你掛科了，大半年過去了，雖然有時候很想你，誰傷害誰不說，或許每個人都會說自己傷得很深，但是什么都過去了，就讓它過去吧，覆水難收，我也不想再面對像以前那樣如履薄冰的感情，或許我以前對待感情有點逆來順受，但是我會珍惜，我知道什么叫從一而終，所以我根本沒想過你會離開，或許是因為那時還稚嫩，很多感情的事沒想明白。理想與現實總是存在差距的，計劃也是趕不上變化的，所以當你去實習時打破了原有的平衡，后來我想，即使你不去實習，你還是會離開的，因為我們之間有太多的不合適，我也不配。我現在發現，以前我一點也不了解你，你也說沒人能了解你，所以很多時候我不知道你是怎么想的。暑假的時候我去了趟柳州，在市中醫院對面站了很久，然后默默的轉身離去，我沒有勇氣去面對，后來聽說你病了手術，我還是問候了一下，內心還是泛起了漣漪，我想，這大概就是你離開的原因吧，雖然你從沒告訴我，我也從來沒有停止過猜測，看到你空間上的日志，或許你對以前的日子也很懷念，可是回不去了，看你的照片，變化了很多，給你留言你也刪了，有點難過我的堅持，我知道什么叫自作多情了?？纪暝囈嵙暳?，聽說有的要去柳州，我很向往，畢竟柳州也有我和你的記憶，而且我畢業很想回柳州工作。想起以前做很多隱瞞你的事，心里還是有點內疚，就當時一段成長的經歷吧。

看過《草樣年華》，覺得是校園小說的頂峰之作，邱飛與周舟的愛情，與楊陽等兄弟之義，還有那種感受，深深的讓我震撼。因為我也有過類似的經歷，我也有過想退學的沖動，郁悶的時候就狠狠的抽煙，所以每次看都激情澎湃。邱飛與周舟的愛情令人羨慕，周舟離開邱飛時令人惋惜，那種感覺在你離開我之后我也深深的感受到了，幾乎將自己當成了書中的主角。